Добро пожаловать на наш сайт!
Преферанс.
Бридж
Меню сайта

АНЕКДОТЫ О ПРЕФЕРАНСЕ


Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом. Учительница спрашивает:
– Кто тебя так?
– Да-а-а, отец...
– За что?
– За то, что время спросил...
– Врешь, за такой пустяк не бьют! Что произошло?
– Да прихожу вчера с улицы и вижу: отец на кухне с двумя мужиками в карты играет. Я кричу с порога: "Пап, сколько время?". Он не отвечает. "Что, трудно сказать, сколько времени?". Он говорит: "Девять." И тут один мужик ни с того ни с сего как заорет: "Вист!" А за ним второй как выкрикнет: "Вист!"...

***

Играют в преферанс два гусара и поп. Поп заказывает восьмерную и остается без одной.
– Господа, как же так, – восклицает он, – у меня же было восемь козырей?
– Раскладец, батюшка, раскладец...

***

Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время:
– Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной туз?
– Раскладец, батюшка, раскладец...

***

– Как твой муж?
– Все было бы хорошо, но он не умеет играть в преферанс.
– Прости, но ведь это громадный плюс!?
– Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

***

– Именно преферансу я обязана счастливейшими часами жизни, – делится девушка сокровенным со своей подругой.
– А ты часто ходишь играть в преферанс?
– Я-то нет. Но мой муж – да.

***

Один игрок другому:
– У нас завидный партнер. Перед началом розыгрыша он всегда знает, как надо разыгрывать, а после – почему он опять проиграл.

***

Однажды Ильич, Троцкий и два эсера – один левый, другой правый – два веселых эсера, до поздней ночи расписывали в Смольном пулю. Вистовали Ильич с Троцким. Троцкий возьми да и наиграй эсеру голого короля. Остался Ильич без лапы, расстроился очень, Троцкому и говорит: "Ледорубом вас, батенька, за такое дело!" Сдали еще раз и решил Ильич на мизер идти. Революция всегда риск. "Охранка, – говорит, – меня не поймала, теперь вы попробуйте!" Но непруха была вождю в тот памятный вечер: оказался мизер ловленным. И взял Ильич шесть взяток, как с кружка. Плюнул в морковный чай, прищурился: "эх, – думает, – брать, так брать!" И этой же ночью Зимний взял.

***

Вышла в свет новая книга для экстремальных поклонников преферанса:
"Новые методы локализации преферансных конфликтов".
Авторы: А. Калашников, П. Макаров.

***

Загадка: Кто такой – без лапки, а в гору поднимается?
Ответ: Преферансист.

***

Чеченские террористы – самые страстные поклонники преферанса. Пуля, гора, бомба, амнистия – без всего этого они не могут жить полноценной жизнью.

***

Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" – "Введите пин-код" – "Возьмите деньги" – "Возьмите чек" – "Возьмите прикуп"...

***

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
– Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
– Простая человечина.
– Ты что! С ума сошел?! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
– Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

***

– Так... Что у вас, сестра?
– Я ставлю капельницу...
– Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Кружка Эсмарха и часы? Ставки сделаны – раздавайте, сестра...

***

– Каким образом ушиблен у тебя, братец, глаз?
– Не образом, а подсвечником – за пулькой в преферанс.

***

После игры в преферанс, длившейся всю ночь, проигравший должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
– Я отказываюсь платить, – решительно протестует он. – Один из нас жульничал!
– Не может быть! И кто же это?
– Я!

***

Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом.
Чапаев плывет все медленнее и медленнее.
– Василий Иванович! Брось чемодан-то!
– Нельзя, Петька! Там карты штабные... преферансные – две колоды.

***

Если "фишка" не идет к Магомеду – Магомед идет в "гору".

***

Город Сочи. Объявление: "Граждане отдыхающие. Не играйте в преферанс с местными жителями! Они знают прикуп..."

***

Идет мужик по улице. Вдруг смотрит – из люка на дороге торчит девичья рука.
– Товарищ! Помогите выбраться!
Соблазн помочь девушке всегда велик. Мужик, разумеется, подает ей руку, а она его стаскивает за руку в люк. А там, внизу, сидят шулеры с картами. Предлагают сыграть в преферанс. Мужик, после некоторого колебания, конечно, соглашается. А те обыгрывают его вдрызг!
Вылезает он из люка, идет домой за деньгами, возвращается, чтобы отыграться, а там – ни люка, ни девичьей руки! Мошенники уже все это заасфальтировали.
Идет мужик домой, расстроенный. И долго ему еще потом снится последний расклад...

***

Встречаются два преферансиста:
1-й: Слющий... ааа... мне тут такую игру рассказали... – шааахматы!
2-й: (вяло так) ааа... показывай.
Разложили.
2-й: Ээээээ... иии... слющий, а... а прикуп где?

***

Играют мужики в преферанс.
Тут сын одного заходит и, смотря в карты отца, говорит:
– Хорошо смотрятся четыре туза.
Партнеры: "Пас", "Пас". Сын:
– Жаль только, пап, что у тебя их нет.

***

На плацу построение. Солдаты стоят в три шеренги.
Лейтенант:
– Рядовой Семёркин! Три шага вперед и лечь!
Старлей:
– Сержант Тузиков! Четыре шага вперед и лечь!
Капитан:
– Рядовой Королев! Три шага вперед и лечь!
На плац врывается генерал:
– Мать вашу! Пять минут до стрельб, а вы тут в преферанс играете!

***

Два друга (один женатый, другой холостой) после работы закатились в ресторан. Коньячок, девочки. Прокутили всю ночь. Утром неженатый спрашивает:
– А как ты перед женой оправдаешься?
Женатый кладет карандаш за ухо и говорит:
– Пойдем, покажу.
Пошли к женатому домой. Звонят. Жена открывает и с порога набрасывается:
– Ты где был?
– Да в ресторане с девочками – пили, ели...
– Ага! Так я тебе и поверила! Опять всю ночь в ПРЕФЕРАНС играл. Хоть бы КАРАНДАШ из-за уха не забывал вытаскивать! Иди уж спать.

***

– Что такое крестовый поход?
– Это когда все остальные масти уже вышли.

***

Сидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравов, устраивает шмон. Тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику:
– Вы играли в карты?
– Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.
– Поклянитесь на Библии.
Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора:
– А вы играли в карты?
– Не пристало слуге Господа нашего предаваться азарту.
– Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
– Значит, это вы играли в карты?
– С кем?!

***

Живопись пpефеpансиста:
Каpтина (в тяжелой бpонзовой pаме). Hа каpтине – стол, покpытый зеленым сукном. Hа столе – свечи в канделябpах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, каpты. Пеpедний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это – Владимиp Ильич Ленин. Каpтина называется: "Ленин в горках".

***

В постели жена любовнику после разговора по телефону:
– Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в преферанс...

***

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в преферанс тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

***

– Почему вы играете в преферанс на деньги?
– Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.

***

Один преферансист все время проигрывает.
– Не переживайте, – успокаивает его партнер. – Кому не везет в карты, везет в любви.
– Да? – удивляется тот. – Мне уже за сорок, а я еще не женат.
– Видите, значит, я прав.

***

Проигравшийся вдрызг преферансист оправдывается:
– Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
– А что, твои партнеры менялись?
– Нет, но им же везло.

***

– Да ты жульничаешь!
– Да!
– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
– Знаю, они выигрывают!

***

Несколько человек на пляже играют в преферанс. Рядом с одним примостился человек, который все время советует:
– Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! Пику надо было снести!
В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
– Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
– Спасибо, а во что вы играете?

***

Председатель преферансного клуба сообщает одному из членов:
– Вчера мы поймали за руку шулера.
– И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
– Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.

***

В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.
– Как это случилось?
– Во время игры.
– В футбол играли?
– Нет, в преферанс.
– В карты?!
– Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

***

В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:
– Помогите! Помогите!
Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал:
– Материально!

***

Загадка: Без рук, без ног, а в гору ползет...?
Разгадка: Мизер с четырьмя тузами.

***

Три мужика играют в преферанс. Вдруг один из них прикупает двух тузов на мизере, проигрывает штуку баксов и с расстройства его хватает "кондратий".
Два других, почтив память друга минутой молчания, обсуждают – кто пойдет сказать это его жене.
Наконец, один из них решается сделать это деликатно, без шума и пыли.
И вот звонит он в дверь, открывает жена.
– Ваш муж продул штуку баксов в преферанс...
– Передайте ему, шо б он сдох! – говорит жена и захлопывает дверь.
Мужик, тихо ей вслед:
– Хорошо, я передам...

***

Один мужик заигрался в преферанс допоздна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей:
– Не плати выкуп! Мне удалось бежать...

***

Учитель (У) спрашивает первоклашку (П):
У: Сколько будет – к n прибавить а, умножить на b, разделить на с?
Ответ звучит мгновенно:
П: Семь-восемь, приблизительно.
У: В преферанс играешь?
П: Да.
У: Садись, пять!

***

Мужики после нескольких славных пулек в преферанс отправились на охоту. По пьяной лавочке, один мужик подстрелил другого.
На суде судья (С) спрашивает подсудимого (П):
С: Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
П: Я думал, что он, как всегда, блефует...

***

Преферансисты закончили писать пулю.
– Ну что, завтра продолжим?
– Конечно. Во сколько собираемся?
– Ну дела закончим и сядем не спеша. После обеда, часика в четыре?
– Отлично.
Вдруг третий говорит:
– Я не могу.
– Как не можешь? Почему?
– Женюсь. У меня как раз на четыре приглашение в загс.
– Жаль. Ну, поздравляем. Но очень жаль.
– Ну что делать, никак не могу. Все-таки свадьба есть свадьба, нечасто бывает. Так что давайте начнем часиков в пять?

***

Встретились два преферансиста. Один еле-еле волочется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
– Где был?
– Играл.
– Ну и как игра?
– Хреново. Проигрался в дым.
– Сколько?
– Триста тысяч...
– Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
– А ты думаешь, что я в руках несу?

***

– Вы слышали, Петя выиграл по лотерее "Жигули"!
– Во-первых, не в лотерею, а в преферанс. Во-вторых, не "Жигули", а пять рублей. В-третьих, не выиграл, а проиграл. И в-четвертых, не Петя, а Вася. Но в остальном – все правильно.

***

Вечеp, четвеpо в пpедвкушении, один pазлиновывает листик, двое тасуют колоды, четвеpтый pасставляет пепельницы. Вдpуг появляется жена одного из них и начинает гpомко вещать. Муж вскакивает, снимает скатеpть со стола и затыкает ею pот жене.
– Уф-ф-ф, одним махом от всех тpоих избавился!..

***

После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты:
– Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки...
– Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...

***

Парень девушку спрашивает:
– Ты в "Очко" умеешь?
– Умею...
– А в преферанс?
– А это куда?

***

Дом отдыха, вечер. Заходит отдыхающий к соседу, познакомились.
– Давайте выпьем за знакомство!
– Спасибо, я не пью.
– Вообще не пьете?
– Один раз попробовал – не понравилось.
– Ну тогда давайте выкурим по сигаре!
– Не курю.
– Вообще не курите?
– Один раз попробовал – не понравилось.
– Ну тогда давайте пулю распишем в преферанс!
– Не играю в карты.
– Вообще не играете?
– Один раз попробовал – не понравилось, вон идет мой сын, может он составит вам компанию.
– Д-да, могу поспорить, что сын у вас один...

***

К модному писателю – заядлому преферансисту – явился ангел:
– У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– Давай с хорошей.
– Когда попадешь в рай, будешь участвовать в турнире в одной команде с Некрасовым, Толстым и другими твоими собратьями по ремеслу.
– А плохая?
– Первый тур завтра в 18:00. Прошу подготовиться...

***

Играют в клубе трое в преферанс – два человека и собака. Вошедший посетитель говорит с удивлением:
– Это, наверное, очень умная собака.
– Нет, не очень. Когда ей приходит хорошая карта, она виляет хвостом.

***

Идет мужик утром домой, после ночной пульки, загруженный весь... Улицы пустынные... Тут случайный прохожий, навстречу:
Мужик: Молодой человек, который час?
Прохожий: Без пяти восемь.
...Пауза...
Мужик (ошеломленно): Это что ж? 60 на гору?!

***

Hа экзамене.
Профессор:
– Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
– Это не записки, это мы в преферанс играем.
– Hу тогда извините.

***

Встречаются два приятеля.
– Ты, говорят, научил свою жену играть в преферанс? Теперь в вашей семье два игрока – не накладно ли?
– Да ты что! Я вчера, например, отыграл у нее половину своей зарплаты!

***

Вчера пришлось отказать красивой девушке... она просила научить ее играть в преферанс.

***

Судят преферансиста за убийство. Диалог судьи (С) и подсудимого (П):
С: Подсудимый, расскажите как было дело.
П: Играем мы Сталинград. Я – в пичку, Вася – пичку и покойничек – пичку. Я опять в пичку. Вася – пичку и покойничек – пичку. Я в третий раз в пичку. Вася – пичку и покойничек тоже!
С: Да за это же канделябром надо!
П: Ну а я что сделал?!..

***

В связи с войной в Афганистане в Ташкенте мобилизуют все больше призывников. Только сын товарища Ахмедова уже третий раз получает отсрочку.
– Как это вам удается? – спрашивает у Ахмедова его приятель.
– Сам удивляюсь! – отвечает Ахмедов. – Я частенько играю в преферанс с председателем призывной комиссии и каждый раз держу с ним пари на тысячу вистов, что мой сын абсолютно здоров и годен к военной службе. И, представьте себе, каждый раз проигрываю!

***

Встретились два заядлых преферансиста.
– В последнее время мне несказанно везет, – хвастается один другому. – Постоянно на чем-нибудь наживаюсь. Часы, за которые отдал сотню баксов, проиграл за триста, а дубленку, которой красная цена не больше пятисот, – за тысячу. Вот так-то...

***

Четверо друзей-преферансистов отправились в отпуск на юг, в Сочи. Едут туда – играют, приехали – играют. Настала пора уезжать. Сели они в вагон, раздали карты, и вдруг одному из них захотелось купить в дорогу пивка. Возвращается он запыхавшийся и прямо с порога кричит:
– Коля, да здесь же, оказывается, море есть!

***

Медведь, волк и лиса сели играть в преферанс.
Медведь перетасовал колоду и стал сдавать карты. Сдает и приговаривает:
– А тем, кто будет жульничать или перебивать взятки партнера, будем бить по морде, прямо по рыжей лисьей морде.

***

Приезжает Василий Иванович из Лондона, весь прикинутый, в костюмчике-тройке, в котелке, с тросточкой. Несет чемоданы, а там сплошные фунты стерлингов лежат, видимо-невидимо. На перроне встречает его Петька и спрашивает:
– Василий Иванович, как же вы так разбогатели?
– Да в преферанс выиграл.
– Так много?
– Сажусь я играть с какими-то англичанами. Один говорит: "Десять пик." Ну что делать, говорю: "Десятерная проверяется." А он мне: "У нас не проверяется. Мы джентльмены и верим друг другу на слово." Смолчал я. И с тех пор мне карта ка-ак пошла, ка-ак пошла!

***

У преферансиста в музее спрашивают, показывая на картину Леонардо:
– Какие из этих апостолов вам больше всего нравятся?
Тот в ответ, совершенно не задумываясь:
– Семь первых!

***

Один преферансист делится с приятелем своим открытием:
– Ты знаешь, я нашел метод беспроигрышной игры в преферанс!
– Не может быть, – отвечает тот. – Я точно знаю, что всегда один день выигрываешь, другой – проигрываешь.
– Правильно! Поэтому я и играю строго через день!

***

Утро. Воскресенье. В дупель пьяный бухгалтер с трудом отрывает голову от стола, видит запись вчерашней игры в преферанс и ошеломленно шепчет: "Тридцать лет работаю бухгалтером... но чтобы ЧЕТЫРЕХсторонний баланс!.."

***

Играется пуля. За столом сидит очень нервный игрок. После сдачи он срывается с места и кричит второму вистующему:
– Идиот, если бы ты пошел в трефу, мы бы посадили играющего!
– Hо у меня не было трефы...
– Видишь, какой ты дурак! Даже трефы у тебя не было.

***

Отец (заядлый картежник) на смертном одре вызывает к себе единственного сына и говорит:
– Сынок, к своему стыду я не смог оставить тебе хоть какого-либо наследства. Ты знаешь, что я все проиграл в карты. Мне очень жаль. Единственное, что я могу тебе дать – это адрес моего учителя по преферансу – "Самого лучшего преферансиста в мире". Езжай, разыщи его, он может дать тебе больше чем любое наследство! После этой встречи, я надеюсь, твоя жизнь изменится, и ты не вспомнишь своего отца недобрым словом.
После похорон сын вернулся в пустую квартиру, оглядел голые стены и решил, что надо ехать. Ехал три дня на поезде, день на автобусе, еще полдня на попутках, нашел нужную деревню. Идет по улице, смотрит – стоит на окраине халупа, полуразваленная, забор перекошенный, окна заколочены фанерой, а около ворот в бурьяне сидит с бутылкой в руках мужик в рваной фуфайке, в съеденной молью ушанке, без зубов, небритый, с неповторимым устойчивым запахом... Парень спрашивает:
– Вы не подскажете как мне найти такого-то такого-то?
– Да это я и есть, – отвечает мужик.
Парень чуть дар речи не потерял.
– А мне-то отец говорил, что вы – "Самый лучший преферансист в мире"?
– Да, правильно тебе отец говорил. Я и есть "Самый лучший преферансист в мире"... только, блин, мне карта не прет!

***

Начинающий игрок, читая правила, спрашивает у своих опытных товарищей:
– А что такое – Ленинград, Ростов, Сочи?
– А это города, в которые ты сможешь ездить, если научишься хорошо играть.

***

– Позвольте, Господа! Я же сдающий был, как это вы мне на распасах 10 взяток дали????
– Так вы ж, сударь, отдаться-то так и не смогли!

***

Кошмарный сон преферансиста: "Играю мизер. Сношу. Мой ход. Захожу, еще раз захожу, снова захожу и опять захожу..."

***

– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал...
– Понимаю. В преферансе таких в пять минут засекают...
– А в Генштабе десять лет не секли...

***

Новичок смотрит, как профи в преф играют, и замечает, что один из игроков – шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
– Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
– Ну и что, – говорит тот, – сейчас его раздача.

***

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

***

Учительница:
– Машенька, раздай тетради, и не забудь 2 положить в прикуп!

***

Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:
– А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали, то он бы все шесть взял.
– Не мелочитесь, Иван Семенович. И так неплохо получилось!

***

В купе вагона собралась компания из трех мужиков. Один из попутчиков предложил расписать пульку и достал карты. Двое других долго отнекивались, мол, не играют никогда, тoлько в пoдкидного помнят правила, и т. п. Наконец удалось их уломать. Один из них взял колоду и заметил:
– Здесь не хватает одной карты.
Второй забрал у него колоду, подержал и подтвердил:
– Да, семерки пик...

***

Играют в преферанс Сталин, Берия и Молотов.
Сталин: "Раз."
Берия: "Два."
Молотов: "Три."
Сталин: "Раз."
Берия: "Пас."
Молотов: "Пас."

***

Двое преферансистов:
– Вот говорят, преферанс – игра для бессердечных людей.
– Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

***

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив свои карты) – Дуpак!
(2-й, бpосая свои) – Согласен... :(

***

Сын пpиходит домой, pадостный, кpичит:
– Папа, папа, я сегодня тpи pаза подpяд десять взяток взял! :-)
– :-) Молодец, настоящий мужчина!
Hекотоpое вpемя спустя папаша замечает тоскливое настpоение сына:
– Ты бы сходил пульку сгонял что-ли, коль сечешь?
– Пап... Hу в общем... Это pаспасы были...

***

Человек заходит в сберкассу и снимает большую сумму денег.
Кассирша:
– Что, купили чего-нибудь?
– Купил, купил, еще как купил.
– Машину, наверное?
– Нет.
– Может быть, квартиру?
– Нет, не квартиру.
– А что же?
– Два туза на мизере...

***

Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
– Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло...
– Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали...
– Козырного туза? Как отобрали?!
– А вот так: навалились все втроем и отобрали...

***

В доме, где пулька затянулась допоздна, владелица пытается утихомирить разбушевавшуюся компанию.
"Не шуми, дорогая, – робко утешает ее муж, – видишь ли, этот дом уже не наш."

***

– Женатый человек не должен играть в преферанс.
– Это почему же? – удивляется собеседник.
– Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.

***

В доме врача звонит телефон – его друзья приглашают расписать пульку.
– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.
– Тяжелый случай?
– Да, два хирурга уже на месте.

***

"Надо брать!" – как говорила Танечка Защекина (очень порядочная, кстати, женщина).

***

Стоит мент зимой на посту, февраль, холодрыга...
Вдруг видит – мужик бежит в одних трусах... По снегу босиком...
– Ты что, охренел? Замерзнешь!
– А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7 – 9 – валет ловится?
– Нет, ясен пень!
– Ну вот и я так же дум-м-м-мал...

***

Авиационный полк. Утpеннее построение. Полковник делает объявление:
– Пpошу пpинять к сведению, чтобы больше такого не повтоpялось! Вчеpа штуpман майоp Пупкин умудpился пpи pаскладке в каpтах запутаться!
Все хоpом:
– Губа?! Тpибунал?!
– Да нет, на два в гоpку поднялся.

***

Мужик возвращается поздно вечером с пульки, весь загруженный, стоит на троллейбусной остановке, мимо проезжают троллейбусы...
М: – Так... Семерка туда, Десятка сюда... Где же Туз?

***

Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе):
– Вася, Вася, что случилось?!
– Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!

***

Штирлиц, Мюллер и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: Сталинград!
Гитлер (хватается за голову): Как? Опять?!

***

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
– Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, чтобы он перестал наконец орать: "Мизер!"

***

– За что сидишь?
– Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора – попался на взятках.

***

Священник наблюдает за мужиками, играющим в преферанс. Мужики замечают его и спрашивают:
– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в преферанс в воскресенье?
– Дети мои, играть так ужасно, как играете вы – грех в любой день недели!

***

Pаннее утpо, компания пишет пулю. Гpомко воpча появляется жена (Ж) одного из них (М):
(Ж) – (Мля-мля)...бездельники...(Мля-мля)...Делать нечего...(Мля-мля)...какой пpимеp детям...(Мля-мля)...чтоб ноги вашей в нашем доме...
(М) – Доpогая, нельзя ли потише ? И, кстати, это уже не наш дом... :-(
Hесколько секунд тишины. Тетка бьет мужа по уху, садится на его место, локти – на стол. Все в легком недоумении.
(Ж) – Hу!? Ленингpадка, вист джентльменский, десятеpная пpовеpяется, pаспас два-четыpе-шесть-шесть-шесть, выход – семеpная? Сдавай!

***

Три старых генерала каждый вечер играли в преферанс. Однажды один генерал не пришел, и за ним послали денщика. Тот скоро вернулся и доложил:
– Господин генерал просил передать, что у него молодая особа и что если он сможет, то не придет.

***

Двое собираются играть в преферанс, нужен 3-й. Один говорит:
– У меня есть друг, он гинеколог, я ему сейчас позвоню.
Звонит:
– Алло, привет! Ты где?.. Ну так бы сразу и сказал,
что на работе...

***

Проигравшийся вдрызг преферансист оправдывается:
– Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
– А что, твои партнеры менялись?
– Нет, но им же везло.

***

– Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем ? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
– Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в преферанс.

***

Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Игроки ему отвечают:
– Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы...
– Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
– Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в ж... свечку!

***

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
– Отец, там на хорах... играют в преферанс.
– Знаю, – прошептал пастор, – но сначала я должен закончить здесь.

***

Мужик рассказывает в компании:
– Вчера играл в преф с сильными игроками. На десятерной с двумя
тузами и восемью козырями без одной остался!
– Как же так?
– Говорю, сильные игроки были! На пол повалили и туза отобрали!

***

Приходит муж рано утром домой. Ну жена на него начала орать, где всю ночь шлялся, а он ей в ответ:
– Понимаешь, жена, я встретил вчера на улице прекрасную девушку и я не смог сдержаться, уговорил ее, и мы пошли с ней в ресторан, и вот я пришел.
– Да опять ты врешь, небось до утра в преферанс играл.

***

Поп рассказывает, как вчера играл в преферанс с гусарами:
– Расписывали пулю, так я на верной десятерной без двух остался!
– Как батюшка, масть что ли перепутали?
– Да нет, они меня повалили, козырного туза отобрали, с него и зашли!

***

– Hy что – может, ляжете, наконец?
– Я бы не хотел...
– А я бы легла.
– Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
– А я лежа. И вообще, это лежа делают.
– Ложитесь, а ? Уже поздно.
– Eще pано.
– Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
– Ладно, легли.
– Ложимся.
– Оп-па!
– Ух ты...
– А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
– Так.
– Да.
– А вот так.
– Да!
– И вот так!
– Да-да-да!
– Ох...
– Отдайся...
– Э, не тоpопитесь.
– (девyшке) А ты положи на его это... (кладет)
– Ой!
– Ф-фy...
– Ух ты...
– Hy, вы даете...
– (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
– Мне тоже понpавилось.
– Да. Четыpе в гоpy запиши.
– И на меня шесть вистов.
– А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
– Ладнo... тебе сдавать.

***

А вы знаете, почему менты плохо играют в преферанс? У них распасы не получаются, а что такое мизер они вообще не понимают.

***

На тему преферанса:

Король и дама одной масти – марьяж.
Король и дама разных мастей – пляжный марьяж.
Король и король одной масти – голубой марьяж.
Король и король разных мастей – голубой пляжный марьяж.
Дама и валет одной масти – молодой марьяж.
Дама и валет разных мастей – молодой пляжный марьяж.
Валет и валет одной масти – молодой голубой марьяж.
Валет и валет разных мастей – молодой голубой пляжный марьяж.

***

Говорили Юрию Семину – не играй в преферанс. Не послушался, сел... и получил паровоз на мизере...

***

– Обычным краскам для волос я предпочла "Преферанс". Два туза на мизере – ведь вы этого достойны!

***

Предлагаю в преферансе 6 пик переименовать со "Сталинграда" в "Путинград". Все равно выбора нет.

***

– Нет еще у наших футболистов культуры паса, – говорил тренер Федотов, играя с подопечными в преферанс.

***

Заходит чукча в бар, предлагает сыграть в камчатский преферанс. "Как это?" – спрашивают. "Ну раздаются карты, ставится банк, кто первый возьмет карты и закричит: "СОБОЛЬ", тот забирает банк." Ладно, все поставили ставки и, схватив свои карты, заорали: "Соболь!", "Соболь!", "Соболь!" Тут свои карты берет чукча, говорит: "Козырный Соболь", – забирает банк и уходит.

***

Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
– Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю – сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно! Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
– Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу – бац ее по морде, еще слово скажет, – бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь – расскажешь, как получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
– Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
– Значится так: с этого момента я в доме хозяин... (бац ее по лицу)... Я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс... (бац ей по печени)... А теперь догадайся... (бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли...
Жена разгибаясь:
– ...работник... морга...

***

Пригласили молодую пару на бал-маскарад. Жена, подозревая муженька в гульбе налево, отказалась идти под предлогом головной боли, но настояла, чтобы муж пошел. Он одел арендованный костюм гориллы и ушел.
Спустя час жена переоделась в костюм феи, нацепила маску и тоже пошла на бал. На балу она разыскала гориллу, которая уже явно была навеселе, слегка измененным голосом пригласила ее к стойке бара еще что-нибудь выпить и после двух-трех бокалов вина повела гориллу в пустую комнату, где они славно провели время в любовных утехах. В полночь все должны были снять маски, но жена незадолго до полуночи улизнула, быстренько отправилась домой и легла спать, втайне вкушая, какой скандал она утром закатит любимому.
Ранним утром муж приходит домой, жена его встречает и спрашивает, как он провел ночь.
– Ты знаешь, дорогая, как мне без тебя скучно куда-либо ходить. Я нашел еще пару одиноких ребят, и мы сели в свободной комнате, и всю ночь играли в преферанс.
– Да-а-а? Вот ты, наверное, смешно выглядел, играя в карты в костюме гориллы?
– Да я его снял и отдал другу Кольке, а то у него костюма не было, а он очень хотел с девушками повеселиться. Колян мне утром рассказал, что такой классной ночи у него не было никогда!

***

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из его отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
– ... вполне он мог бубну снести...
– ... бубну снес, ну так черва осталась...
– ... две, конечно, мы ему всунем...
– ... две – это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает – директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
– Так, – думает ревизор, – сейчас я им устрою...
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
– ... сначала спокойно трефу отберем.
– ... а ход кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
– ... а теперь прорезаем пику...
– ... точно нет у него бубны...
– Нет, – думает ревизор, – я вас все-таки сделаю.
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет 4 пива:
– Да слышу я, слышу! Уже несу...

***

10 причин, почему карты лучше женщины:
– когда ты открываешь колоду, ты всегда знаешь, что ты – первый;
– ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;
– при первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;
– карты и пиво очень хорошо совместимы;
– карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;
– если ты хорошо играешь в карты, ты получаешь деньги;
– карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шашки;
– в карты вы ВСЕГДА можете играть больше часа!
– тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;
– если карты тебе надоели, ты можешь их запаковать и положить в стол.


ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ О ПРЕФЕРАНСЕ


– Б –

Береги даму, особенно третью.

Бери свои, пока дают.

Битому неймется, амнистеру – не терпится.

Больше играй в темную – партнер дуреет.

Больше часа не думай.

– В –

В картах шанс не запрещен.

В картишки нет братишки.

В незнакомую компанию не садись!

В преферансе пера не бывает!

Валет – игры нет.

Валет – фигура!

Валет – для дамы, король – для туза.

Валет не фигура – бей дамой.

Ведь это наши горы – они помогут нам...

Взаймы перед игрой не давай.

Взятка – не красотка, назад не вернется.

Взятку снесть – без взятки сесть (Взятку снести – без взятки остаться).

Взяток нет – не вистуй.

Вистуй без жадности – не перебивай взятки вистующего партнера (соседа).

Вистуй всегда, вистуй везде... вечная слава воде. (К. Чуковский)

Вистуй всегда, вистуй везде... до дней последних, до конца. (В. Маяковский)

Вистуй, но лапти не плети.

Второй король играет один раз.

Вынужден пикать.

Выпустил играющего – залез в свой карман.

– Г –

Где семь – там и восемь.

Главное не выиграть и даже не получить. Главное – унести.

Главное не тактика, не стратегия, не воля. Главное – психология. Пойми, как играют партнеры, и успех обеспечен!

Гора товарища – для всех большая радость!

Господа! Нельзя быть такими суеверными! Мы же все-таки в карты играем...

– Д –

Дама бьется своя и чужая (Дама – для туза).

Два валета и вот это... (про плохой прикуп)

Два валета – счастья нету.

Два паса – в прикупе чудеса.

Две бубны (пики, трефы, червы) – не одна бубна (пика, трефа, черва).

Две семерки (восьмерки...) – (это тебе) не одна семерка (восьмерка...).

Две пики (трефы...) приходят ему, две пики (трефы...) ему ни к чему.

Две черных (красных) – не одна.

Действуй так, чтобы потом не раскаиваться.

Денег нет – не садись.

Держи карты ближе к орденам и к соседу не засматривай.

Держи карты ближе к орденам, партнер любопытен!

Держи себя в руках – нервничай после расплаты.

Десятка – взятка.

Дети хлопали в ладоши – папа в козыря попал.

Дыми больше – партнер дуреет.

– Е –

Если жена мешает преферансу – бросай жену.

Если колода не сдается, ее уничтожают.

Если нету в картах масти, мы поедем в гости к Насте.

Если через 30 минут ты не понял, кто здесь лох, значит лох – это ты!

Есть еще козырь в козырницах!

– Ж –

Жадность порождает бедность!

Жена и скатерть – первые враги преферанса.

– З –

За взяткой не гонись.

За двумя своими в прикуп не ходят.

За игру без сноса – наверх без двух.

За семерками в прикуп не ходят. (Семерку на мизере в прикупе не ищут.)

Забил заряд я в пушку туго и думал, угощу я друга!

Заказывая игру, считай, сколько отдашь, а не сколько возьмешь.

Злейшие враги преферанса – шум, скатерть и жена (жадность).

Знал бы прикуп – жил бы в Сочи (век бы не работал, не служил бы в армии) или: Знать бы прикуп – не работать.

– И –

Играй до конца.

Играй, но не отыгрывайся.

Играющего не щади!

Игрок не альпинист – сам в гору не пойдет.

Интеллект против фарта бессилен.

– К –

Как я рад, как я рад – мы играем Сталинград!

Карта не лошадь – к утру повезет.

Карте – место.

Карточный долг – святой.

Карты – ближе к орденам!

Клади колоду справа.

Класс игрока определяет гора.

Козырями надо назначать ту масть, которая в "пополаме".

Колоду – на стол.

Крутая горка – что жена-плутовка, располагает к мрачным мыслям.

Кто играет семь (шесть) бубён – тот бывает нае... (... посажен).

Кто к нам без лапы придет – тот без лапы и останется!

Кто не рискует, тот не пьет шампанского.

– Л –

"...Лариосик! Какого лешего ты мою даму долбанул, я тебя спрашиваю?" (М. А. Булгаков, "Дни Турбиных".)

Лезешь в гору, прихвати партнера: вдвоем веселее.

Лови черву – она краснее!

Лучше друг без двух, чем сам без одной.

– М –

Мама учила свои отбирать.

Мастерство, как и половое бессилие, приходит с годами.

Мечта преферансиста: чтобы пуля догнала гору.

Мизер в дом – радость в дом!

Мизер как трамвай – ушел один, придет следующий!

Мизера парами ходят (Мизера парами ходят... но только на одну руку).

– Н –

На девятерной вистуют женихи, студенты и попы (или: летчики и студенты).

На девятерной вистуют (только) попы и студенты: первые – от жадности, вторые – от бедности.

На девятерной вистуют попы, студенты, штабс-капитаны и попадьи: поп – от жадности, студент – от бедности, штабс-капитан – от храбрости, а попадья – от глупости!

На крупных играх при чужом ходе – закажи на одну меньше.

На мизерах не столько выигрывают, сколько проигрывают.

На мизере висты не пишутся – радуйся, что играющий сел.

На последней руке на распасах – минус две взятки.

На прикуп надейся, а сам не плошай.

На распасах сначала забери свое, а потом добери и остальное.

На распасах хватай свои – иначе не дадут.

На семерной – ходи с туза.

На трех тузах – не пасуй.

На туза – вне очереди.

Надо брать! – как говорила Танечка Защекина (очень порядочная, кстати, женщина).

Надо закрываться... Пока не закрыли.

Начальник станции "Жмеринка" пасовал на трех тузах.

Не бойся горы – она на три (четыре) делится.

Не везет в картах – в любовь даже и не суйся!

Не везет в картах – повезет в любви.

Не выигрывай каждый раз – потеряешь партнеров.

Не гонись за взятками – выпустишь играющего.

Не думай больше часа.

Не зарывайся – меньше проиграешь.

Не посадил (не можешь посадить) играющего – сажай вистующего.

Не рискнешь – не сядешь.

Не ругай карту – отвернется.

Не смотри в карты играющему, лучше помогай столу.

Не сумел сдать – в гору пять!

Не сумел сдать – два наверх (пять наверх).

Не умей играть в преферанс – умей играть распасы.

Не у Пронькиных! (т. е. "здесь не ошибутся", "здесь не подают".)

Недозаказывай реже, не то рано закажешь протезы.

Непер – это непонимание класса игры партнера.

Нет хода – не вистуй.

Нет взяток – не вистуй, партнер тоже "вистанет".

Нет повести печальней в мире, чем повесть о масти четыре на четыре (Нет расклада лучше в мире – чем четыре на четыре; Нет повести печальней в мире, чем козыри четыре на четыре; и пр.).

Никогда не устанет человек смотреть на огонь, воду и то, как другие играют распасы.

– О –

Он в чужих картах так и ночует...

Оставляй ослабление!

От карточных долгов есть только три спасения: тугая мошна, красавица жена и пуля.

От четырех козырей не прячутся.

Отправил в снос – остался с носом.

Ошибки случаются – карты не стеклянные.

– П –

Пас на пас не приходится... Да-с-с.

Пас денег не даст.

Первый выход – сила, второй выход – хило.

Первый ремиз – золото (второй – серебро). (Начинай с ремиза.)

Первый снос – от сильной масти, второй – от слабой.

Первый ход – золото.

Первым делом посмотри карты соседа – свои всегда успеешь.

Перед вистующим клади карту не задумываясь.

Переигрывай партнера, иначе тебя переиграют.

Пиши разборчиво (...крокодил).

Плачь больше – карта слезу любит.

Под вистующего – с большой от длинной масти.

Под вистующего – с туза, под игрока – с маленькой.

Под играющего втемную с длинной масти не ходи.

Под играющего – с маленькой от короткой масти.

Под игрока – с семака, под вистующего – с тузующего (под вистуза – с туза).

Познаешь преферанс – приобретешь интересных друзей.

Показал сильную масть – отвечай за взятку.

Полковник был большая сволочь и пасовал на трех тузах. (Ему устроили науку, – он девять взял на распасах.)

Поспешай не торопясь.

Поспешишь – людей насмешишь.

Правило Аристотеля: лучше сыграть шестерную, чем сесть на девятерной.

Преферанс не шахматы – не думай больше часа.

Преферансист, как и спортсмен, чтобы не проигрывать, должен быть высокого класса.

При заказе считай не сколько возьмешь, а сколько отдашь.

При раздаче прикуп – ни первый, ни последний.

При чужом ходе заказывай слабую масть, при своем – сильную.

При чужом ходе на мизере восьмерка – твой враг.

Приглашен играть втемную – береги (держи) длинную масть.

Прорезали – бей старшей.

Пулька – не свидание, к началу не опаздывай.

Пулька без горки – что водка без пива.

Пуля – дура, вист – молодец.

Пуля приходит и уходит, а гора остается.

Пятого игрока – под стол.

– Р –

Раньше самая большая гора была Эверест..., теперь – моя.

Расклад(ец), батюшка, расклад(ец)... Или: Расклады-с, батюшка, расклады-с...

Распасы – игра мужская.

Ребята! Козырной туз взятки не взял!

Риск – благородное дело (особенно при проносе).

Руки мой – перед игрой!

– С –

Садись не выиграть, а хотя бы не проиграть.

Свои взятки надо брать.

Свой, не свой – на дороге не стой!

Святой отец играл со студентами.

Сдал – помогай столу.

Сел – не расстраивайся, но отыгрывайся – умело.

Сел играть – не обижайся.

Семерку на мизере в прикупе не ищут.

Слабо бьешь – мало возьмешь (получишь).

Слепому дорогу не переходят.

Смотри в карты соседу – свои успеешь.

Сначала думай – потом ходи.

Сначала запиши – потом сдавай.

Сначала общественное – потом личное.

Сначала сдай – потом закуривай.

Снос определился – игрок развеселился.

Совесть и страх в картах не советчики.

Сперва (по)смотри карты соседа – свои всегда успеешь.

Спокойствие, внимание, выдержка.

Сто грамм к "разбойнику" (мизеру) – что вобла к пиву.

– Т –

Тебя посадят, а ты не вистуй.

Торгуйся без удержу, но играй со смыслом.

Тот не преферансист – кто ни разу не завалился на мизере.

Тот, кто поднялся выше, просто полез раньше.

Трус в карты не играет, риск – благородное дело.

Туз – не взятка!

Туз – он и в Африке туз.

Туза наиграли.

Туза вижу – кричу раз!

– У –

У вас пять, у нас пять – ничья (опять)!

Уважай даму, особенно третью.

Уважай партнера!

Уважай партнеров – больше часа не думай.

Уважай три семерки на мизере.

Указчику – х.. за щеку.

Умный в гору не пойдет...

– Х –

Хода нет – не вистуй.

Хода нет – ходи с бубей. Нет бубей – ...бей (ходи с червей...).

Хорошо прикупил – закажи на одну меньше ( – хорошо заложись).

Хочешь иметь спокойную старость – научи жену играть в преферанс.

– Ч –

Человече, не сердись!


Источники: Преф-ревю, Анекдоты из России

Друзья сайта